La predicciones de un trosko

El horóscopo de Altamira

[nota extraída de Hamartia]

ARIES

Amor: El exacerbado nivel de cursilería que caracteriza a su signo lo lleva a hacerse un tatuaje en contra de los intereses capitalistas y la burocracia sindical. Pero su compañera/o lo acusa de ser cómplice de la burguesía por adherir a una medida del kirchnerismo. Cuide los excesos individualistas.

Proyección Obrera: Está cerca de la revolución, sólo le faltan los rulos. Acuda a una peluquería y hágala permanente.

Sorpresa: Su compañera/o le regala un picahielo.

TAURO

Amor: Si lleva un libro de León Trotsky bajo el brazo al pasar por la Facultad de Filosofía y Letras, aumentará las posibilidades dialécticas de que el materialismo histórico no revisionista le proponga un amor obrero y socialista.

Descubrimiento: Un peronista se le acerca y le ofrece un choripán. Usted lo acepta pero enseguida le preocupa que su compañero del PO no corrió tal suerte. Sin embargo, se le ocurre la excelente idea de partirlo en dos. Descubre que para multiplicar hay que dividir. Su voto a Altamira es inminente.

Negocios y dinero: Sin novedades.

GÉMINIS

Amor: Se reencontrará con una ex pareja en un seminario de Marcelo Ramal. El sol en Capricornio determina condiciones objetivas para volver a enamorarse.

Trabajo: Pierde el presentismo al llegar tarde a su trabajo por solidaridad con los trabajadores del subte y su lucha por las 6 horas. Putea contra el PO, pero le cae la ficha al ver un video del Ojo Obrero en YouTube y encabeza un paro en su sector para colaborar con el fondo de huelga del los trabajadores del subte. Los echan, pero su conciencia obrera se incrementa y vota a Altamira.

Milagro: Altamira vuelve a sacar el 2,5 en octubre.

CÁNCER

Amor: Su novia lo deja, pero usted vota al Frente de Izquierda.

Militancia Integral: Llega de trabajar y encuentra a su hijo jugando al Chapulín Colorado. El niño le pregunta “¿Y ahora, quién podrá ayudarme?”. Usted le contesta “Nosotros, la izquierda” y a su hijo le da una Chiripiorca.

Plusvalía coyuntural por actitud militante: El exceso de guiso de lentejas le produce una embolia cerebral. El médico le recomienda que vote a Altamira para agrandar las posibilidades de que se produzca un milagro.

LEO

Amor: Una obrera le ocupa la casa. El reclamo le parece válido y decide irse a vivir con ella.

Sorpresa: Harto de criticar los afiches del PO letra Times New Roman tamaño 8 descubre que ahora son Arial 10. Reconoce un gran cambio en la izquierda argentina. Cambia su voto a Binner por Altamira.

Sexo, drogas y marxismo: Acude de mala gana al recital de Silvio Rodríguez ya que considera que es demasiado comercial y que pertenece a la burocracia del Partido Comunista Cubano. No olvide que el stalinismo lo acecha. Conserve su conciencia obrera.

VIRGO

Amor: Intenta conquistar a su compañera de trabajo. No lo consigue pero logra venderle una Prensa Obrera.

Suerte: Al salir del trabajo le afanan hasta la bufanda. En ese justo momento pasan los muchachos del PO pegando carteles de Altamira y le prestan una campera y dos pesos que le permiten volver a su casa.

Sorpresa: Su padre se afilia a la Cámpora y le pinta un Nestornauta en la puerta de su casa.

LIBRA

Amor: Su confesión de que votará a la izquierda porque le da lástima Altamira genera sentimientos encontrados en el 0,2% de la sociedad. Piense que en ese porcentaje puede estar el amor de su vida.

Vida cotidiana: Dos muchachos de anteojos y barba se le acercan y le plantean por qué no hace nada en solidaridad con los obreros de Tanzania en huelga de Hambre. La pregunta lo deja estupefacto y entonces decide votar por Altamira.

Milagro: Se echa un polvo en Palermo Hollywood.

ESCORPIO

Amor: En una charla-debate conoce un carozo. Su frente le convence más que su retaguardia.

Familia y propiedad: En una cena familiar, nota que sus comentarios son proscriptos. Arma un Frente con su hermano menor de 8 años y logra que el 2.5% de la mesa, concentre la atención en sus palabras. La molleja en su plato está orgullosa de que usted la haya elegido para comérsela.

Sorpresa: conseguirá un almanaque de Pitrola para pegar en la cocina.

SAGITARIO

Amor: Su discurso anti-stalinista en el congreso del Frente de Izquierda impresiona a la audiencia. Aproveche para profundizar la penetración ideológica.

Conciencia de clase: Un peronista gordo le ofrece un cargo en el gobierno. Lo rechaza para no dejar de ser usted. Piensa que Altamira estaría orgulloso y le manda un tweet a Jorge Rial.

Sorpresa: Caminando por 9 de Julio descubre la estructura metálica que homenajea a Evita. Evita dejarse llevar por el símbolo, se mete en un Mc Donalds y le explica al cajero que está siendo brutalmente explotado. El cajero le revela que el 2.5 % de 50 es 1.25, lo que vale una viaje en bondi en la capital de Macri.

Deportes: Sin novedades.

CAPRICORNIO

Amor: El exceso de obrerismo lo lleva a filmar un video porno con su compañera/o en una fábrica. Estalla en Facebook y Twitter. Lita de Lázari lo retwittea y se produce el milagro: los telespectadores consideran que usted la tiene más grande que nunca.

Recordatorio: PTS no es el plural de PT.

Sorpresa: Después de años de decirle a la abuela qué boleta votar, descubre que la octogenaria se politizó con el programa de Jorge Rial “Ciudad Gótika” y adhirió por Twitter a la campaña “Un milagro para Altamira”. La convence de votar al FIT y de poner “Me gusta” en Facebook.

ACUARIO

Amor: Alta mira, poca puntería. Tirotee más y apunte menos.

Actitud obrera: Un amigo lo invita a Tecnópolis. Cuando llega a Villa Martelli, descubre que Scioli realiza una fuerte campaña para ser presidente en el 2015. Vuelve a su casa convencido de construir un Frente de Izquierda mirando al futuro. En Marte, le atienden el teléfono y arma un Polo Intergaláctico de los Trabajadores.

Sorpresa clasista: No son bengalas ni luces de colores, son los trotskistas en platos voladores.

PISCIS

Poesía obrera: La luna en Acuario lo traslada al mundo de las posibilidades mágicas. El cuarto oscuro lo abraza. Su voto no silencia a la izquierda.

Transiciones: Llega tarde a su trabajo otra vez porque no funcionan los ferrocarriles y harto de escuchar a Solanas sin que haga nada decide sumarse a un grupo trotskista que incendia un vagón. Consigue un par de golpes de la policía y le hacen una nota para la Prensa Obrera. Inicia una nueva carrera como dirigente trotskista.

Ocio y generación de cimientos productivos para la correlación de fuerzas: Se le ocurre ir a la costa el fin de semana. Para organizar el viaje, convoca a sus amigos a una asamblea. Después de elegir al moderador, de lograr definir el tiempo de intervención de cada uno y de votar cómo se vota, el debate se extiende dos horas. Finalmente, El Gordo Remolacha hace una moción de orden y el viaje se suspende, pero usted vota al Frente de Izquierda.

Sorpresa: Se encuentra con Arturo Puig y le regala un juego de naipes porno de Myriam Bregman.